Sau mấy tháng cưới nhau, anh chồng hằn học với cô vợ:

- Sao hồi chưa cưới bố em nói em “Công, dung, ngôn, hạnh” nhất xứ trên đời. Nhưng bây giờ, cái gì em cũng không biết là sao?

- Em hỏi anh, bố em làm nghề gì?

- Nghề... quảng cáo!

- Vậy anh còn thắc mắc làm gì? Ai biểu anh tin lời quảng cáo làm chi!


Nuốt chưa trôi

Bà vợ tay chủ thầu sa sả nói với bác sĩ siêu âm:

- Các ông bảo chồng tôi nuốt sắt thép, phim siêu âm bụng làm gì có sắt thép?

- Dạ, thưa bà, sắt thép nó ở cổ ông nhà ạ!

- Tại sao vậy?

- Vì ông nhà “nuốt chưa trôi” ạ!


Như tiên!

Hai anh chồng trẻ trò chuyện:

- Từ ngày lấy vợ đến giờ, tớ “như tiên” trên trời vậy!

- Chắc vợ cậu “cưng” cậu dữ lắm?

- Cũng bình thường thôi.

- Vậy cậu nói sống “như tiên” là sao?

- Là ra đường không có... đồng bạc dính túi. Tiên trên trời cũng vậy, họ đâu cần tiền...


Hối hận

Hai bạn gái nói chuyện với nhau:

- Tớ rất hối hận khi đã ly dị chồng.

- Sao vậy?

- Nhà tớ hễ mỗi lần nước ngập tràn vào đều do anh ấy tát. Nay ảnh đi rồi thì biết lấy ai để tát bây giờ?!

- !!!


Ai giỏi...?

Hai học sinh khoe về bố của mình:

- Bố tớ giỏi lắm nhé, hôm nọ bố tớ tay không bắt cướp đấy!

- Như thế đã nhằm nhò gì, bố tớ còn giỏi hơn, vì mỗi lần đi nhậu về, bố tớ đều bắt hai chú công an đi kèm.


Dấu hiệu của sinh viên

- Vào phòng trọ của thằng H. tớ biết ngay nó là sinh viên.

- Vì có nhiều sách trong phòng nó à?

- Sách thì ít thôi, nhưng đầy rẫy vỏ bao mì tôm.


Đi kiểu “xỉn”

Vợ: Cùng đi đám một lượt với ông mà chú Tư về nhà từ 1 giờ trưa, còn ông đến 12 giờ đêm mới thấy xuất hiện?

Chồng: Chú Tư không có nhậu!

- Thì sao?

- Thì khi bước ra khỏi cửa là chú Tư đi một hơi về nhà luôn, còn tui vẫn “nhắm” thẳng hướng về nhà mà bước tới... nhưng bà còn lạ gì mấy ông say xỉn... Bước 1 bước tới thì có 2 bước lui, không kể có đôi ba bước sang ngang nữa... thử hỏi bà nhẩm tính coi tui phải “hoàn thành” đoạn đường 200m trong bao lâu?

- !!!